?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
сказки злобных ученых
sanych56
Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский
Русские пословицы для научных симпозиумов
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не cлаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

Оригинал взят у mgsupgs в Сказки злобных инженеров.


Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо :) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала. Потому что вера- верой, а сопромат не на**ешь.





Первый свой экскурс в оккультную инженерию слесарь Анатолий Степанович Бразин совершил случайно. И результат был соответствующий. Получив в свое ведение дом №222 (называемый в районе не иначе, как Треть Антихриста), он целую неделю лазил по заплесневевшему его чреву, пытаясь разобраться в том, что наворотили предшественники. Матерясь и поминая покровителя всех сантехников Св.Эскрементия*, он от рассвета до заката крутил, вертел, переводил, резал, соединял, подгонял и правил, связав в результате трубы здания в трехмерную проекцию сигила, вызывающего герцога ада Белиала.
Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
- В следующий раз руки оторву, - мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
- И оторвет, - злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
- Берегите себя, - сочувственно прошептали в правое.

Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.
Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.
Полторы недели Бразин возился в котельной, пока, наконец, из выходного отверстия, приваренного к канализационной трубе странного змеевика, не закапала в ведерце жуткая черная жидкость.
- Абсолютная мерзостность, - прошептал довольный слесарь.
Вскоре жители дома №222 начали неудержимо добреть.
Сначала из дряхлой пятиэтажки смылись тараканы, чуткие в подобных делах. Потом полезли из людей глисты и зловредные микробы. Плохая карма зашелушилась и осыпалась старой змеиной кожей. Кошки и собаки обходили дом стороной, голуби старательно гадили мимо любимых балконов, а случайно занесенные в форточки комары, застыдившись собственной кровососущности, делали себе харакири хоботками.
Потом очередь дошла и до людей. Теперь почтальоны оставляли письма с газетами метрах в пятидесяти от подъездной двери. Гитароносные подростки и шумные районные алкоголики последовали примеру тараканов. Присланный же к бизнесмену со второго этажа наемный убийцы раскаялся, едва ступив на лестницу, а потом то ли принял постриг, то ли иммигрировал и теперь стриг газоны в Санта-Барбаре, то ли просто кого-то зарезал. Надо полагать, заказчика.

На этот раз Чузин приехал не один. С ним был пьяненький еврейчик в совершенно киношном кожаном плаще. Глаза у еврейчика были наглые, как у молодого Шона Коннери. Вздохнув, Бразин повел гостей в котельную.
- Ну, ты и учудил, Кулибин, - проговорил Чузин, осмотрев агрегат и сплюнув в наполненное абсолютной мерзостностью ведро.
- Куда сливаешь? – поинтересовался ближневосточный гость.
- Да тут у нас в уголочке пол провалился, а там вроде как источник подземный. Туда стал быть… - Иван схватился за голову, и слесарь испуганно замолчал.
- Показывай, - устало потребовал избранный.

Внизу коллега Чузина вышиб ветхие доски молодецким пинком, и они оказались в довольно просторном тоннеле. Или в коридоре. Или же в трубе. Вопреки ожиданиям и страхам оккультного сантехника темно не было - через всяческие щели и решетки пробивался свет. Вдоль стеночки трубы (или коридора, или тоннеля) журчал мутный ручеек, в котором болтались мохнатые мерзостные кляксы.
- А я слышал, - прошептал слесарь, озираясь, - будто бы под Москвою живут крысы-мутанты. Огромные. Что твой бульдог.
- Эти что ли? – небрежно поинтересовался еврейский гость, указывая вперед.
Бразин остолбенел. Навстречу им двигались два здоровенных крысюка. Шли они на задних лапах, одетые под франтов какой-нибудь пушкинской поры. Один из них помахивал тросточкой, а второй пыхал миниатюрной трубкой. Крысы беседовали.
- Послушайте, - говорила первая, - но вы же должны признать, что все эти гигантские сложные сооружения на поверхности, громады стремительного металла – все это не может не быть порождением разума. Самой настоящей цивилизации.
- Оставьте, коллега, - отмахнулась вторая крыса. – Откуда этот грызуноцентризм? Ученые давно доказали, что это не более, чем имитация…
Тут крыса заметили уставившегося на них Бразина, и настороженно замолчали. Сантехник бросился догонять избранных.

Метров через двести тоннель упирался в старую стену. Ручеек утекал в щель и куда-то в бок, а страшная черная жидкость с шипением въедалась в красные кирпичи стены, из-за которой слышался рев водяного потока.
- А я знаю, что это такое, - заявил Чузин после минутного раздумья. – Мне знакомый диггер рассказывал. Там, за стеною стратегический водопровод.
- Поясни, - попросил его коллега.
- При Сталине, говорят, построили целую сеть всевозможных систем и хранилищ, чтобы в случае войны или даже осады снабжать правительство в Кремле всем необходимым.
- В Кремле? – ошарашено переспросил сантехник.
- В Кремле.
- Так что же это получается, абсолютная гадостность, которую я вытянул из моих жильцов…
- Течет к правительству страны, - радостно закончил зловредный масон.
- Ну что ж, - Чузин задумчиво потер переносицу, - это многое объясняет.

***

С того дня, как Чузин заставил оккультного сантехника Бразина разобрать прибор, вытягивавший из жильцов кармические шлаки*, ситуация в доме №222 нормализировалась. Нимбы исчезли, тараканы вернулись. Однако для чутких к астралу личностей легендарная Треть Антихриста и два месяца спустя продолжала сиять, точно маяк в ночи. Вокруг постоянно толпился падкий до чудес народ, регулярно исцелялись хронические больные, оставленная в подъезде на несколько часов водопроводная вода превращалась в паленую водку. Перебивая друг друга, вещали пророки, а по утрам феечки с Кутузовского заряжались на газоне положительной энергией после трудовой ночи. Небо над домом было забито НЛО, и обитателям верхнего этажа нельзя было войти в квартиру без того, чтобы зеленый луч не уволок их на встречу с зелеными человечками.
В котельной дома проживал гном Гимлич – последний из королей подмосковного гномьего царства**. Первый этаж окупировали андронисты, верящие в то, что наша Вселенная является порождением наркотического бреда Стаса Андронова***. Каждый вечер сектанты наедались ритуальными грибами и ждали прихода. Прихода своего Творца.
На втором этаже квартировал господин Дядькин – земная инкарнация одного из всадников Апокалипсиса. Сами догадайтесь, какого.
Соседствовала с Дьядкиным бывшая школьная учительница Чузина, знаменитый автор исторических разоблачений – Антонина Ивановна Капустина****. Сейчас Антонина Ивановна работала над новой книгой, в которой она намеревалась раскрыть миру еще один зловещий еврейский заговор – изобретение железной дороги. Пархатые чудовища в очередной раз попытались споить простой русский народ, ведь, как известно, садясь в поезд, наш человек первым делом достает из чемодана бутылку. Антонина Ивановна уже придумала название книги - "ЖД-массоны".
Выше по лестнице начинались места странные и дикие. Говаривали, что на третьем этаже находится зона нарушения законов причинности. Тот же Гимлич клялся, что регулярно бегает туда под утро, дабы избежать похмелья: едва ступив в коридор, он снова становился вчерашне-пьяным. На четвертом этаже пахло морем и экзотическими цветами, и оттуда можно было попасть на седьмой континент, который тайный орден картографов еще в древности утаил от остального человечества. Потомки тех, кто когда-то, хихикая, старательно выписывал на древних картах "Here be dragons", нежаться там на белоснежных пляжах в окружении убийственно красивых и одетых в одни только бусики аборигенок.
На последнем этаже беспредельничали инопланетяне. Тамошние жильцы давно уже разъехались по родственникам, и гостям с других планет не оставалось ничего, как похищать друг друга. Некоторые из жертв подобных похищений, традиционно потеряв память, оставались жить в пустых квартирах пятого этажа, совершенно уверившись в том, что они и есть настоящие их обитатели. Не далее, как на прошлой неделе, на сборе жильцов дома, похожая на осьминога фиолетовая тварь, представившаяся Тимуром Хабибулиным, требовала немедленно начать подготовку к отопительному сезону...

PS.
*Далеко не все римские города могли себе позволить гладиаторский цирк или хотя бы приличный зоопарк. Поэтому во многих селениях христианских проповедников не бросали к львам, а топили в акведуке. Но святой Эскрементий не утонул.

**Дед Бразина был знаменитым чухонским колдуном. В годы войны он успешно партизанил, переправляя немецкие эшелоны в иное измерение***.
Нельзя не признать, что войну мы выиграли, во многом благодаря чухонскому кудеснику. С другой стороны параллельный мир до сих пор страдает под пятой Третьего С Половиной Рейха.

***Под конец войны Бразинский дед в конец обнаглел. Свой партизанский отряд он превратил в секту и всерьез начал подумывать о создании Великой Чухонии на территории Ленинградской области и Финляндии. Деда в срочном порядке кончил специально присланный из Москвы специалист, а отпрысков его от многочисленных жен распихали по детским домам. Директор интерната, в который распределили отца Анатолия Степановича, был истовым интернационалистом, и фамилии беспризорникам брал исключительно из иностранных словарей. Так сын чухонского колдуна и питерской комсомолки и получил фамилию Бразерхудов. Как вы можете догадаться, бессердечные сверстники регулярно заменяли две предпоследние буквы в фамилии на «Е», поэтому, с трудом дождавшись 16 лет, отец фамилию укоротил.

papamishka

Наносказки...

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

(С)ХЗ